Самое Веселое Автомобильное Общество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 241 страница 270 из 326

241

Железная девочка
Ир, есть еще такая задачка:
За столом сидели четыре человека, но если заглянуть под стол и пересчитать ноги-семь штук.Как такое может быть?

242

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

243

Verchik написал(а):

Ир, есть еще такая задачка:
За столом сидели четыре человека, но если заглянуть под стол и пересчитать ноги-семь штук.Как такое может быть?

трое за роялем, четвертый ушел :crazyfun:

Вот еще загадка
Летять два крокодила, один завернул на право, второй тоже вертолёт, сколько лет пятачку?  :crazyfun:

244

Железная девочка написал(а):

трое за роялем, четвертый ушел

нет

245

один однногий

246

Garynych написал(а):

один однногий

нет, все двуногие ;)

247

Железная девочка написал(а):

Летять два крокодила, один завернул на право, второй тоже вертолёт, сколько лет пятачку?  :crazyfun:

какие холодильники??? я же не курю.... :rofl:  :D

248

Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: "Скоро выходные"...
Ах%еть... В понедельник сутра!

249

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить..

250

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик! "
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

***********************

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

*********************

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

251

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
:rofl:

252

Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

253

http://jokesland.net.ru/oblomis.html

254

http://jokesland.net.ru/autoyumor_2.html

255

http://jokesland.net.ru/popisat_v_gostyax.html
:cool:  :rofl:

256

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

****************************

Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по многочисленным просьбам трудящихся.

257

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:"В
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала
ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,
и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На
следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда
зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,
вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь
дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж
продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом
сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2
раза, наступила на кота и ебнулась на паркет….

258

:D  :rofl:

259

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. :flirt:

260

Битл Джус
Ужос блин.

а вот в ответ
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

261

- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

262

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

263

Откуда берутся злые люди?
- Из злой п%з%ы, наверное.

264

xxx: а у меня жесткий стул и задница болит(((
yyy: пф) очень двусмысленно звучит)))

265

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

266

Никогда не называй свою девушку - }{опа. Даже ласково. Им, }{опам, это почему-то не нравится.

267

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

268

Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? Э-э-э Гоги, маньяки они всэ патаму что.

269

Из объяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."

***********************
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

***********************
Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

***********************
Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках...

270

Пятничный позитив! :flag:  :D  :D  :D

http://i003.radikal.ru/0912/60/577bf348e01e.jpg
http://s55.radikal.ru/i149/0912/a8/8e3b7995a52a.jpg
http://i063.radikal.ru/0912/58/c6ed2e4fdaf7.jpg


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы