Самое Веселое Автомобильное Общество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 211 страница 240 из 326

211

ЗАБАВНЫЕ НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ:

Аптечки нет, езжу с медсестрой
Документов нет, езжу с адвокатом
Еду медленно, зато впереди вас
Я восхищаюсь вашим терпением!
Сейчас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Поедешь лихо – понесут тихо
Потянешь ли ты новые расходы? Лучше соблюдай дистанцию!
Не прижимайся – не в постели
Осторожно, возможен выброс тормозного парашюта!
Тосол и рассол – суть вещи несовместные!
Грязный танк в бою не виден
Даешь 300 000 км без мойки!
Рейсинг и тюнинг стоят денег
Потеряли кота? Поищите на моих колесах
Не пристраивайтесь, я заблудился
Шофер! Избегай мест, откуда могут появиться дети!
Крепче за берданку держись, шофер!
На бампере тяжелого грузовика: Причал для ротозеев
На фургоне, перевозящем мясные деликатесы: Kolbas racing
На праворульной «японке»: Хороший руль левым не назовут
На «Опеле»: Хочу домой, в Германию!
На «Таврии»: Два часа позора, и я на даче
На Оке:1.Внимание! Это не контейнер для мусора!
2.Вот что можно сделать из обычной швейной машинки
3.Не мешай крутить педали!
4.Бешеная табуретка
На старой раздолбанной «нашемарке»: Управляй мечтой!
Наклеено вверх ногами: Если вы читаете эту надпись, мне нужна помощь!
Ой! А че, тут три педали?
Старый, опытный камикадзе
Крепче за шоферку держись…
Не пей за рулем! На капоте удобнее
На такси: Развожу!
Дымит не машина, а пепельница!
Не обгоняй – обидно до слез!
Мы с тобой в одной пробке, ты и я!
Мой дом – машина, адрес – вся земля!
Не жми 100, живи 100!
Рожденный русским ползти не может!
Шоссе – не космос!

212

http://i009.radikal.ru/0911/98/89b601ad9c64.jpg

213

http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UU … ature=fvwp

214

http://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUj … re=related
Смялась до слез! :rofl:

215

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

216

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

217

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."

218

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

219

А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?

220

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

221

можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший - тонет.

222

- Пифагоровы штаны во все стороны равны
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет

В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

223

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

224

hip: Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
!hip: Плее я даже не представляю, что бы он создал, если бы его м#дачье всякое окружало..

225

http://i011.radikal.ru/0911/0f/2ae01737b00d.jpg

226

Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых
поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном
послании к Федеральному собранию.
"Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят,
что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".

******************

Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых
поясов. Более того, - они пошли еще дальше и предложили ввести не
вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!

*******************
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

***********************************

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

*********************************

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
  безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
  Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
**************************

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
  приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
  слиплась.
:rofl:

227

http://rutube.ru/tracks/588567.html?v=a … d0b9934ef5

228

Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??

229

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

230

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела. Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

231

И о погоде:
Завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...

232

Garynych
:cool:  :rofl:

233

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "

************************************************
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

*********************************************************
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

234

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

******************

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.

*****************

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

*****************

Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

235

:D

236

<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво? :)
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

237

Сказочная страна - Беларусия, там счастливы все............
http://www.youtube.com/watch?v=EBvXP2O4exs

что они там курят или вода волшебная?! плесните мне чашечку, лучше 2.............
:tomato:

238

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

239

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то...
:rofl:  :rofl:  :rofl:

240

когда-то был такой анекдот про Лукашенко и выборах:
Вы не против, если Лукашенко будет снова президентом?
-Да не против
-Нет не против


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы