Самое Веселое Автомобильное Общество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 181 страница 210 из 328

181

Заходит убитый наркоман в обычный магазин, и сразу же кричит:
- Эй! Эй, продаватель!
- Извините, но я не продаватель, а продавец!
- Да-а-а?… Так что получается, теперь я покупец?

***************

Лев построил в лесу туалет, и на очередном собрании зверей сказал, что если кто-то еще раз где-то нагадит, то он будет разорван лично.
Тут зайчик бежит по лесу, и тааак захотел в туалет (по большому), а очередь у туалета…ну он не выдерживает, и тихо забегает в кусты, делая там свое чёрное дело.
И тут как на зло идет лев, и прямо к нему. Он быстро собрал всё это дело в руки, и стоит. Лев подходит…спрашивает:
- Что в руках?!!
- Бабочка, очень красивая бабочка!
- Покажи!!!
Он открывает руки…
- Ой, ой улетела…а как насрала…

*********************
Урок. Учительница рассказывает детям сказку:
“Приходит как-то поросенок к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, будь человеком, дай охапку соломы…”
- Дети, как вы думаете, что крестьянин ответил?
Вовочка поднимает руку:
- Я знаю, я знаю! Он ответил “Ачишуеть! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ”

**********************
Из милицейской сводки:
«Вчера ночью четверо неизвестных напали на гражданина X. Они его избили, отобрали и сожгли паспорт… Теперь неизвестных пятеро.»
**********************
Мама вела Толика домой. Толик не хотел домой, он плакал, вырывался и постоянно кричал: «Мамочка я не хочу дамой, там живет злая ТЕЩА!»…

182

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Отредактировано SASSER (2009-10-16 17:21:58)

183

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

Отредактировано SASSER (2009-10-19 11:58:35)

184

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

185

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. И тут появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- Мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простой кожаный наперсток:
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и исчез под водой. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! – рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Но если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. А если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, ты подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями. Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
МОРАЛЬ: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ, ТО ТОЛЬКО ПО УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЕ, ВО ИМЯ ХОРОШЕЙ ЦЕЛИ И В ИНТЕРЕСАХ ДРУГИХ.

186

Как нужно отмазываться! :rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=hC-9SCmB … r_embedded

187

http://www.youtube.com/watch?v=np5r-gYso5w

188

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Отредактировано SASSER (2009-10-22 12:43:53)

189

SASSER
второй анекдот сегодня по СВАОшной аське ко мне три раза приходил :D

190

Он: Один поэт считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается.
Она от него через два года ушла.
Она: Почему же не спал? Надо было спать.
Он : Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большинство.
Она: Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.

191

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
"Пап, почему у коровы вымя между задних ног, а у мамы сиси между рук?" На что папа отвечает:
"А это все потому,сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!"

Отредактировано SASSER (2009-10-22 15:12:36)

192

Реальная история одного из друзей, чуть не умер со смеху
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

193

SASSER
:cool:  Зато скока экстрима! :rofl:

194

http://i038.radikal.ru/0910/83/772279875034.jpg
http://i026.radikal.ru/0910/5b/7ddd25e97143.jpg
http://i044.radikal.ru/0910/f4/fec5e07dd0df.jpg
http://s03.radikal.ru/i176/0910/14/c3f976c875ce.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/0910/57/93eed56dae71.jpg
http://i016.radikal.ru/0910/aa/5d8c84e0c3d1.jpg

195

http://s61.radikal.ru/i173/0910/ea/aed28efcdaf5.jpg

Все ГЕИ  :D
http://i050.radikal.ru/0910/59/39fa9381184b.jpg

Бедная красная шапочка  :D
http://s47.radikal.ru/i115/0910/88/1ce73bc1c1a0.jpg
http://s39.radikal.ru/i085/0910/5a/7a622c17a1c2.jpg
http://s46.radikal.ru/i113/0910/1f/e4b39af1abc0.jpg

196

Вроде как рекламная игра: нужно ввести название бренда, выбрать персонажа и текст, в итоге получается мультяшное безобразие вроде того, что нам в телевизоре показывают. Логотип в углу как бы говорит нам, что фестиваль Red Apple приложил к этому руку  :rofl:

http://antimultmsk.ru/admaker/

197

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

198

Мы живём в самой прекрасной стране на свете... И остальные страны нам завидуют! В Перми живут самые мечтательные люди... Только в Перми можно сбить Боинг ракетой, но все поверят, что он взорвался сам. Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу с 1/4 млрд рублей... Только в Перми за пивом ездят на БТРах. Только на центральных улицах в Перми простой водитель автобуса может почувствовать себя машинистом метро..
:cool:  :rofl:

Отредактировано Железная девочка (2009-10-23 12:58:28)

199

http://www.webpark.ru/comment/55906 - киска катается

200

Хочу такую кису! :jumping:

201

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

202

http://www.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY&fmt=18

203

не наваливайся на перила эскалатора
навались на меня
пусти меня по кольцевой
войди в мой тоннель
покажи мне свой измайловский парк
и я покажу тебе свой ботанический сад
не волнуйся ...я не динамо,
покажи мне своего академика Янгеля
ах..ты чертаново
какая длинная у тебя розовая ветка
я сделаю тебе митино,а ты мне кунцево
сорви с меня текстильщики,
потрогай мои воробьева горы
возьми меня за теплый стан
я это люблино
я уже очень охотный ряд
ты хочешь стобы я была твоя павелецкая?
я буду твоя владыкино
я буду твоя царицыно
устал?. давай вместе полежаевская, покурская, и продолжим движение...
выхино меня !!!! выхино!!!мытищь меня мой сокол
мытищь...., выхино меня...
аааалтуфьево...))....ВСЕ...выходи...конечная)

204

Железная девочка написал(а):

навались на меня....

это Ты кому?  =)

Отредактировано SASSER (2009-10-29 15:32:58)

205

SASSER написал(а):

это Ты кому?  =)

академику  :D

206

Железная девочка написал(а):

академику

у нас тут академики есть?  :D

207

SASSER написал(а):

у нас тут академики есть?

Я живу на академика Янгеля  :playful:  :D

208

:D

209

- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я геймастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
- Да
- Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот
- Всё ок
- Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
- Да
- Надеюсь они вас больше не побеспокоят
- Всё ок
- вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
- Да
- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
- Всё ок
- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
- Да

- Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
- Да здравствует великий Мао!!!
- Извините
- всё ок
- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпанно
- да

210

http://cathay-stray.livejournal.com/200581.html
Как делают унитазы!


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы