Самое Веселое Автомобильное Общество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 151 страница 180 из 326

151

- Скоро АвтоЗАЗ приступит к созданию внедорожника стоимостью 50000$!
- По сути, это будет обычная ТАВРИЯ, только с 46000$ в бардачке.

152

Авто отзывы
КСТАТИ, О «ЛАСТОЧКАХ»

Отзывы владельцев об автомобилях

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.

В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.

Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

153

http:// collegehumor.com/video:1787715

СО ЗВУКОМ!!!! (для непонятливых эти звуки издают молнии!)

http://www.collegehumor.com/video:1787715

154

Garynych
А что со звуком то?

155

Железная девочка
Ссылка не вставляеццо((( облом там пришлось прорбел ставить перед www
http://www.collegehumor.com/video:1787715

156

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Ебал я такие дороги”.

157

Garynych
:cool:

158

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
:rofl:

159

- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

160

дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

161

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно бл@@ь!!!

162

дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))

163

Garynych
:rofl:

164

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
- Что-то больно имя знакомое…
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает…

165

се знают, что одного парня укусил паук и он стал человеком-пауком. Так же достоверно известно, что когда покусал вампир – становятся вампирами. Но есть и более обычные случаи.

Одну девочку покусал Дейл Карнеги. С тех пор она всячески жаждет общения, заведения знакомств и связей. Она постоянно пишет всем в аську «Приветик! Пообщаемся?», через секунду «чо молчишь?», еще через полсекунды «не хочеш общятся?», еще через секунду обижается и начинает обзываться.
Забавно, что среди все те, кого когда-то покусали политики, первым делом бегут, чтоб их сразу же покусали политологи, экономические аналитики и какие-то очень неадекватные люди.

Кучу молодых девушек с сайтов знакомств покусала какая-то тетка в белье и ботфортах. За что ей огромное спасибо, кстати. А пацанов покусал какой-то мужик с бутылкой пива в руке. Ну или с пистолетом.

Кучу Валериев Валерьяновичей покусал какой-то очень плохой маркетолог. После этого они шлют письма про дешевую Виагру с заголовком «Директору! срочно!». Как человек послушный, я с радостью пересылаю все эти письма своему бывшему директору.

А теперь о более близком:
Нескольких парней из Кишинева покусал сильно пьющий человек. И все бы ничего, если бы их не покусал вдобавок Евгений Осин, Михаил Круг, Виктор Цой и какой-то гитарист с парализованными пальцами и отсутствием слуха и голоса. И все бы ничего, но все это мешало мне смотреть по РТВИ концерт «Из России с любовью», проходящий где-то в Израиле. В концерте пели всякие Моисеев, Аллегрова, Стрелки, Иванушки и прочее музло. Теперь я точно знаю из-за чего так сильно охладели отношения между Россией и Израилем.

Ну и вопиющий факт:
Одного кишиневского водителя маршрутки за номером 115 покусал презерватив. Он после этого стал обгонять по встречке и слушать громко песни про «Вольные, про зэка не забывайте – изредка их подогревайте м на свиданки к лагерям приезжайте». Причем, это даже не по радио, а с флэшки. На вежливые просьбы «Простите, вы бы не могли выключить то что вы считаете музыкой?» - начинает обижаться и пытается бычить. После обещания надраить рыло музыку выключает, но начинает бубнить. При высадке обзывается, включает музыку на всю дурь и победоносно уезжает. Чесслово – сам видел сегодня утром.

166

очепятки:)
xxx: Привет, как елда?
ууу:.......................девушки вроде довольны, а ты с какой целью интересуешься?

167

Garynych
:D

168

Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться
экстремальным туризмом:
- А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг
налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее
вытекала

*********************
Два мужика подходят к таксисту:
- Отец, троих до вокзала не подбросишь?
- Как троих, вас же двое?
- А ты, что не поедешь?

*********************
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

*************************************

РЕАЛЬНЫЕ ОКОНЧАНИЯ ДЕТСКИХ СКАЗОК

Ну, погоди!

Однажды, когда заяц убегал от волка, он бежал через дорогу, там он героически погиб под колесами проезжающего мимо автотранспорта. Волк отодрал от асфальта остатки зайчатины и сожрал.
За процессом пожирания его застал пьяный мусор, ахуев от такого беспредела, он его застрелил нахуй, получил награду за отвагу и три бутылки водки вместо премии. Чучело волка теперь украшает его кабинет и смотрит неподвижными стекляшками на задержанных.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Винни-Пух

Однажды со знакомого вам всем сайта туда проникло стадо охотников-зоофилов. Удачная была охота. Охотники с удовольствием поедали вкусную свянину из Питачка.
ИЗ Винни-Пуха сделали чучело и ибли его по очереди,
Тигру постигла та же участь.
Кенгуру трахнули пару раз и отправили в зоопарк, мамку его забрали к себе, ибут ее и по сей день. Из совы нехуево чучело получилось, за него дали два ящика водки в каком-то ебаном музее.
Ослик Иа был пару раз и продан за 200 рублей, два литра самогона и банку соленых огурцов в колхоз Красные Пезды. Трупы слонопатамов сейчас исследуют археологи. Кристофер Робин сошел с ума, его выибали и отправили в психиотрическую лечебницу.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Телепузики

Поставки психитропных средств были прекращены. Все покончили жизнь самоубийством. Эксперимент окончен.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Покемоны

Психбольницы переполнены, миллионы японских сумашедших детей до сих пор ебут желтые шарики.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чип&Деил

Гаечку изнасиловали Чип и Деил. Она умерла при родах, родив двух мертвых полукрыс-полубурундуков.
Рокки в приступе ревности, расчленил тела Чипа и Деила. Самого Роки выловил санэпиднадзор.
Вжик обнюхался дихлофоса и здох нахуй. Злодеи захватили мир.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мишки Гамми

Передоз.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Том и Джери

Однажды Том все таки поймал Джери и сожрал его. Он принес его труп своей черножопой хозяйке и с тех пор жил весело и беззаботно, пока не умер.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Алладин

Нахуярившись водки с тоником у синего Джина снесло крышу. Он выебал эту бядскую принцесу, забыл как ее там звали, а потом превратил Алладина в кучу вонючего поноса. Народ поднял восстание и сжег королевский дворец, принцессу разорвали на части толпой, предварително выибав той же толпой. А Синий Джин в это время спал в пьяном угаре. Проснувшись, он ахуел и мутировал в голубого Джина, он вселился в тела какого то чела и оттула пошли все пидарасы.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Скрудж МакДак

Всех ебаных уток застрелили охотники.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спящая красавица

Спящая Красавица была больна спидом, вскоре они оба умерли.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чудеса на виражах.

Пилот был пьян, судно потерпело кршение. Выживших необнаружено.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Незнайка.

Однажды знайка изобрел атомную бомбу. Запустил ее на луну. Луна взорвалась нахуй, осколок луны уничтожил город где жили все эти долбоебы.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

169

Я рыдал!!!
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO … r_embedded

170

Двое пьяных читают газету.
- П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза О! Вась,
тебе сколько лет?
- Тыр-р..ты-рр..тридцать!
- Во-о А если б не пил - было бы шестьдесят!
*******************
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
**************************
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

171

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом сгёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырьвзял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

172

http://muhom.org/wp-content/uploads/2009/09/gusi-gusi.gif

173

Darkness
Железная девочка
Garynych
+100500 :D

174

http://www.youtube.com/watch?v=IrzBvGhQ … re=related

расскажите мне, пожалуйста, у нас теперь кукуруза в колосьях плодится?

175

дело было не вечером, но делать было всеровно нечего, по этому занимался изучением ютуба, ролики про машинки, пендосы жгут:
http://www.youtube.com/watch?v=htktZKJA … re=related

http://www.youtube.com/watch?v=OsxZ3nhW … re=related

176

Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

177

http://www.youtube.com/watch?v=WlqGhNmy … re=related
тут даже бабы участвуют...

178

http://www.youtube.com/watch?v=Qhwr5-q2 … re=related
каккие КОШКИ!!!!  :cool:

179

КРИЗИС!!!
http://s51.radikal.ru/i132/0910/f9/d4e2f3e7d0b5t.jpg

180

Мужик возвращается в путешествия с Африки, заходит в бар с обезьянкой на плече. Всем стало интересно, как там в Африке, вдруг один не выдержал:
- Вась, а как там в Африке, какие там бабы?
- Да отстаньте вы…
- Не, ну правда, расскажи…
- Не хочу! Отстаньте.
Вдруг обезьянка на плече говорит:
- Ну… пап…расскажи какие там бабы…

*********************
Сидят три рыбака. Вдруг один вытягивает золотую рыбку. Она:
- Если вы меня выпустите исполню каждому по желанию.
Первый:
- Знаешь рыбка, меня гаишники уже задолбали! Дай мне три мешка с купюрами в сто долларов. Если меня будут останавливать, я сразу буду сотню давать, чтобы отстали.
- Сделано, можешь открыть свой багажник.
Действительно, мужик подбегает до машины, открывает багажник – всё есть!
Второй
- А мне нечего не нужно у меня всё есть…
- А мыши у тебя есть?
- Ну, может где-то, когда-то пробежит…
- Ну, значит возьми эту мааааааленькую мышку. Она всех мышь съест, и сама умрет!
Третий:
- А мне тоже ничего не нужно…
- Ну, а тараканы у тебя есть?
- Ну, может когда-то, где-то и пробежит.
- Ну, значит, возьми этого маааааленького тараканчика. Он всех съест и сам умрет!
Тут первый подбегает к рыбке:
- Эээ, рыбка, забери эти мешки, а лучше дай мне мааааленького гаишника…


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы