Самое Веселое Автомобильное Общество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 121 страница 150 из 328

121

Просто убила реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
— А сколько нам лет?
— Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
— А маме двадцать!
...
— Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

122

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -- Хайниггер!

123

Граждане пассажиры! Рейс Москва-Урюпинск откладывается, ввиду отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

124

Курящие люди, которые не курят в собственном авто (чтоб не пропах салон) - это и есть те самые персонажи, которые заворачивают пульты  от тв/видео в целлофан (чтоб циферки не стёрлись).

125

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

126

- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!

127

Живу в котедже.
Звонок в дверь в 9 утра, спрашиваю "Кто?" отвечают - "Свои..." Открываю - на пороге милиция.
- Это вы тут коноплю выращиваете и продаете?
- Нет. Мы курим но не выращиваем и не продаем.
- Ладно, ну вы это... На вас соседи жалуются.
- Что, громко курим?
- Нет, но вы дом трехэтажный отстроили...

128

На сайте продают подержанные телефоны.
Объявление:
Предлагаю обмен:
Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон.
У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и
драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин
+ ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков +
несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_*_н_д_o_н_о_в.
Телефон в оx*ительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона
+ падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон +
тяжелый с_*_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка
сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать
милицию или скорую) + н_а_х_*_р р_а_з_ъ_*_б_a_н экран(но он вам не нужен
это б.л.*. Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит к*ндовую
надежность а не новомодная приблуда для девочек).
Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы
когда рубин потухнет, г_*_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест *_б_а_т_ь_с_я
с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.

Вот так надо продавать телефоны, без жалости

129

Муж доставил жену в роддом,где врач предложил им воспользоваться новейшим мед. оборудованием,которое позволяет переводить часть родовых болей от матери к отцу. Так как мужчины известны своей нетерпимостью,начато было с 10%.Муж вел себя крайне храбро, и болевые ощущения были переведены до 50%,а за тем и на все 100% к мужу.Роды прошли успешно,и счастливые супруги вернулись домой. К тому моменту скоропостижно,в страшных муках скончался их сосед.

130

сколько раз она меня подъепывала, и я решил отомстить - после первого секса которого добивался 1.5 месяца тут же сказал "давай останемся друзьями"))) это надо было видеть...

131

Для Фунжыкоф!

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.

132

Garynych
:crazyfun:
Было бы прикольно если он тебе ответил, что он их посылкой тебе домой отправил.

Отредактировано DEN 321 (2009-09-30 11:11:05)

133

DEN 321
+100500

134

В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.

135

Кто сечёт в нглиском - оценят!

http://fima-psuchopadt.livejournal.com/ … #t29498080

136

http://img-fotki.yandex.ru/get/22/yack- … c22216e_XL

в лоскуты!!!

137

Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижи".

138

http://vimeo.com/6756292

В КЛОЧЬЯ!!!!

139

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

140

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты...

141

Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища №5.

142

http://www.youtube.com/watch?v=hC-9SCmB … r_embedded

143

- Вы мне напоминаете какую-то птицу, все долбите, долбите ...
- Что, дятел?
- Нет, долбойоп!

144

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

145

Стучится сосед:
- Дай пятнадцать тысяч.
- А что так?
- Да меня с работы уволили, жить не на что, а еще людей встретить надо, угостить.
- Ты знаешь, я вообще-то одинокая мама с ребенком, и здоровье не очень, работать не позволяет, извини.
- Ну дай хоть пять тысяч на еду, я голодный.
- Ладно.
Через полчаса стучится женщина:
- Я девушка вашего соседа, дайте десять тысяч.
- В смысле?
- Вы же должны были дать пятнадцать тысяч, а дали пять тысяч.
- Зачем, собственно?
- Ну нам детей сейчас в зоопарк сводить надо.
- Ааааа! Зачем им зоопарк, они разве не с вами живут?

146

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

147

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

148

Батя, человек с двумя высшими образованиями, добрался на старости лет до Гарри Поттера.... Теперь ходит и обзывает меня маглом))))))) За ответное обзывательство с криком "авада кедавра" ловкими движениями выключает комп, интеллигентно поправляет очки и мудро произносит:
- Прокляну на безденежье.
Даж злится на него не хочется))))

149

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- а Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))

150

Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждала?!

Значит слушай, до рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку.

Я пришёл к тебе с приветом,
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.

Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.

Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!

Что лепечешь ты не внятно,
Мне понятно в чём тут дело,
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.

Он с закатом, я с рассветом,
Ты, как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!

Вобщем мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся.

Эй, приятель, что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"...


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы