Самое Веселое Автомобильное Общество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 91 страница 120 из 328

91

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ

1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую заработную плату
6. Подчиненные задерживаются на работе до поздна
7. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство
8. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее
9. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
10. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
11. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
12. Повышается удовлетворение от работы
13. Начальник с легкостью раздает премии, они тут же пропиваются

92

http://www.youtube.com/watch?v=e315xTQJ … dded#t=113

я плякаль надо будет попробовать!

93

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

94

Железная девочка написал(а):

Железная девочка

хахахахахахахахахаха  :D

95

SASSER
:cool:

96

Степан (6 лет) любит рассматривать книги о динозаврах. Одно его беспокоит, что вымерли динозавры и нельзя на них посмотреть даже в зоопарке. Закрыв книгу, ворчит:
Эти умерли, те умерли, пингвины-то хоть живы?

97

:D Живые!

98

Вальтер Рёрль as is
Случайно наткнулся на сборник цитат Вальтера Рёрля - знаменитого немецкого пилота, чемпиона мира по ралли и, наверное, самого известного заводского гонщика Porsche.
Сижу в лёгком изумлении - это ж надо иметь столько самомнения, да ещё и способность подкрепить его на деле!

N.B. Вроде тут этого не было, если было - перечитайте, оно того стоит! :)

"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла".

"Машина - это не человек, с машиной нужно обращаться с любовью".

"При ускорении слёзы восхищения должны стекать по щекам горизонтально в направлении ушей".

"В ралли-спорте моё предположение о том, что машина с двумя приводными колесами - это только дефективное временное решение - явно подтвердилось".

"Вы меня хотите убить?" - инженерам Порше после 1 круга Нюрбургринга, когда они ему дали машину с ESP не сказав об этом заранее.

"На Кваттро может ездить и дрессированная обезьяна... ну, для женщины это неплохо" [после победы Мишель Мутон на одном из этапов ралли Монте-Карло]

"Для спортивной машины центральными являются три пункта: низкий вес, высокая жёсткость кузова, низкий центр тяжести. Эти три вещи решают, идёт ли речь о спортивной машине или спортивном лимузине".

"Вождение начинается для меня там, где я управляю машиной педалью газа вместо руля. Всё остальное это всего лишь работа".

"Уже когда я слышу 'машину надо чувствовать задницей'.. что за чушь, когда ты что-то почувствуешь задницей, всё уже кончилось, тогда ты уже давным-давно вылетел с трассы.."

"Ускорение в старом Порше Турбо было аналогично ощущению когда ты нажимаешь педаль газа, и две секунды ничего не происходит... а потом кто-то врезается в тебя сзади."

"Я не понимаю людей, которые с энтузиазмом рассказывают, как они еле-еле выиграли с одной секундой разницы и как это было здорово.. я хочу выигрывать с десятью минутами разницы."

Рёрль выигрывает горный этап ралли Монте-Карло, Коль-де-Лотарэ вниз к Бриансону. Журналист спрашивает: "Почему вы так быстро ехали?"
Рёрль: "потому что мои тормоза сломались."

вопрос журналиста: "В чём секрет вашей скорости?"
Рёрль: "Как можно меньше рулить."

Вальтер про первый Ауди ТТ (была серия автокатастроф из-за нестабильности ТТ на высоких скоростях, которые повлекли за собой модификацию ESP и добавку заднего спойлера):
"Неплохо, хорошо едет, но для нормального человека слишком опасно. Когда ты на нём на скорости 200 резко убираешь газ, то он едет задом наперёд. А это умеет только один, и его зовут Рёрль."

Эпизод про этап ралли Монте-Карло в Турини (оригинал на крутом баварском диалекте, рассказано другому гонщику, не для печати, так что перевод довольно свободный):

"В Турини - ралли Монте Карло, снег и лёд - сидел какой-то тип на стене, я б его с удовольствием сбил. Второй раз проезжаю, этот … всё ещё там сидит. Расслабленный такой, конкретно крутого пацана изображает. Я выражение лица видел, ну вообще стильный такой, наверно у него там еще девица где-то рядом стояла. Слушай, это следующее место: туннель после третьего километра, крутой левый, 20 метров, крутой правый, 40 метров, средний левый, крутой левый, крутой правый, 60 метров, средний правый. Там стена с внутренней стороны, где ты борешься за каждый сантиметр - внутри! А там этот тип сидит, где стена начинается, так расслабленно, свесив ноги, и не дёргается. Зато я дёрнулся и ругнулся, во второй раз я уже этого ожидал, и действительно, этот … всё ещё там сидит. Я проезжаю три, четыре сантиметра от него. Этот как железный Феликс, даже не двинулся. Я только заметил, как у него зрачки расширились."

Недостаточная поворачиваемость – это когда ты видишь дерево, в которое ты врезаешься, а избыточная – когда ты его только слышишь и чувствуешь."

"Асфальтовые гонки сделали мой стиль езды в ралли-машине ещё чище. Я всё время ехал по траектории, с газом. Это было нелегко. Было, прежде всего, вопросом дисциплины. Потому что намного больше удовольствия получаешь, когда кидаешь машину боком сквозь повороты."

"За всю мою карьеру я заметил у лучших людей, прежде всего, одно - им не надо много времени чтобы дойти до границы возможного. Менее талантливым людям нужно много попыток и практики, прежде чем они становятся хороши в определённой задаче."

"Езда была для меня с самого начала очень серьёзным занятием. Я прицеливался к поворотам, поворачивал руль, и всё должно было быть идеально. Когда я должен был поправляться, я злился."

Про спецучасток чемпионата мира в тумане в Арганиле в Португалии:
"В течение всего времени мы [Рёрль и его штурман Кристиан Гайстдорфер] всё время улучшали стиль наших записей. Мы записывали каждую волну на асфальте. У поворотов были имена, я их лучше распознавал с именами. Без имён я бы их перепутал. Для тумана мы не делали длинных прямых. 300 метров в тумане никто не может предвидеть. Мы делили прямые на маленькие, точно распознаваемые части, с идентификаторами - куст, дерево. И мы сделали нечто необычное для нас - мы тренировались ночью, намного больше, чем обычно, четыре, пять раз. В промежутках я садился в комнате в отеле и с секундомером в руке проезжал этап в голове. Я вбивал себе СУ "Арганил" в голову до тех пор пока я не помнил каждый сантиметр. Тем, чем для меня было ралли Монте-Карло или Греция, для Маркку Алена была Португалия [прим.: Маркку Ален, один из главных конкурентов Рёрля в то время]. Он там много выиграл, ему там везло. Португалия было его ралли. С самого старта я и Маркку начисто уехали от остальных. Мы безжалостно атаковали друг друга. Это было так жёстко, что мы ждали команды руководителя ралли Фиорио: "Хватит, прекратите." Но команды не было. Так что я стоял на старте СУ "Арганил", с решимостью окончить борьбу с Маркку. Я сказал Кристиану: "Пристегнись." И мы поехали. Первые два километра были ясные, потом больше двадцати километров плотного тумана, потом восемь километров ясные. В тумане я полностью концентрировался на команды Кристиана. Я вообще не смотрел вперёд, ждал только команд Кристиана: дерево, куст, столб. Они были подтверждением моих воспоминаний. Этап происходил фактически только в моей голове. Вещи, которые мне говорил Кристиан, были как зубцы на кинопроекторе, которые протягивали ленту фильма дальше. Это было нереально, что мы там сделали. Мы, кроме того, перед стартом, вынули предохранители из наших задних фонарей. Я бы жутко рассердился, если бы кто-то подождал меня и потом прицепился сзади, как Пинто это делал раньше.
Мы отобрали у Маркку больше пяти минут на этом этапе. Это его сломало в этом чемпионате. Я выиграл 2 минуты 48 в итоге. При всём триумфе мне Маркку было почти жаль. Но у меня не было впечатления, что я делал что-то сумасшедшее. Сумасшедшие после такого не выживают».

"В принципе, ты уже слишком медленен на машине с мозгами"

"Я всегда быстро вхожу в поворот, Кристиан мне просто уточняет в какой именно"

О современном WRC:
"В темноте ничуть не весело ехать, так как там ни черта не видно. Я часто думаю о прошлом, собственно, я мог бы выиграть еще чемпионат мира, так как они сейчас всегда едут только днем... мягкие яйца"

"Я узнал, сколько я буду получать за участие в чемпионате как заводской гонщик, после того как я его уже выиграл"

"Гонщик должен быть смелым, но не должен забывать, что ничего не боятся только дураки"

"На всем, что едет по Северной Петле Нюрнбургринга более 8 минут, я не нуждаюсь в шлеме"

99

http://jokesland.net.ru/demotivatory_23.html

100

http://jokesland.net.ru/rddev.html

101

Ребенок пронзительно кричал - он не хотел идти в детский сад, в котором изувечат его психику. Он не хотел ходить в школу - таскать неподъемный ранец и зубрить то, что никогда в жизни не пригодится. Он не хотел поступать в институт – позволять вдалбливать в себя то, что не понадобится на унылой работе. Он не хотел постылой семьи, пива по пятницам и долгов за учебу детей. Он не хотел пришибленно жить, чтобы в конце концов угомониться в заросшей бурьяном могилке на окраине кладбища.

Резко и мощно встрепенувшись в руках акушерки, как пойманная на крючок рыба, он нырнул обратно в окровавленый детородный орган - и исчез в недрах природы.

Больше его никто не видел.

102

Сидит мужичок в парке.Подбегает к нему восторженная блондинка.-
-Вы-Джо Дассен!!!!
-Да,нет.Вы обознались.
-Не скромничайте.Я Вас узнала.
-Девушка,я Вас уверяю-я не Джо Дассен.Тем более он давно уже умер.
...Девушка ,падая на колени,расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему м*нет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам,гладит блондинку по голове ,напевая-
-Пабаба,папаба-паба-баба-ба...

103

Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

104

Vors
:cool:  :D

105

народ с Узбуки жжот!!

Лезет один и тотже наглый лентяй, которому пройти 100 м до конца 2-х метрового забора, через него. Говоришь, что это нехорошо, что он прыгает на газон, что мнет цветы. В ответ "пошел на ..., мне наплевать". Как только верхушку забора измазали литолом со смолой и он вывозился как свин по весне - лазить перестал. Правда орал при этом мать перемать... Аналогичная ситуация была когда между двумя гаражами пристроилась ссать какая-то скотина... негашеная известь на целофане прикрытая листвой в перемешку с карбитом быстро решила проблему, а надписи на гараже мелом "не ссать" не помогли ни разу... Ну вот почему так? Почему картошку из погреба нести проще 50 метров в гору и вывалить у ворот 2-х этажного гаража 5х10 из гадливости, что у него 3х6 железный и гнилой, а вниз под гору те же 50 метров до помойки сложно? И получил по рылу от спрятавшегося в гараже хозяина - начал носить на помойку... Вот почему так? Кто пояснит?

Зря ты так... мне зимой сосед напротив из 3х6 накидал с сынулей-алкашем снегу к воротам... не учел он, что мы с другом 2 30-летних амбала перекидаем ему весь снег, в том числе и свой от ворот 5 метров шириной... Гора получилась приличная... выльем ведро воды и укатаем это УАЗом... проблема после этого не повторялась...

106

Пояснения для тех кто не в курсе карбид + вода
http://www.youtube.com/watch?v=b4DFluFwZeo

107

Garynych
:cool:

108

http://gopshop.com.ua/

в лоскуты!!! Советую полазить!

109

она: я в душ *BYE*
он: я раздеваюсь и тихо захожу к тебе в душ...
он: беру с полки гель...
он: нежно обнимаю тебя сзади и начинаю намыливать...
он: тру...
он: тру...
она: false
он: засада :(

110

Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!

111

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

112

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

113

:rofl:

114

DEN 321
5 баллов!

115

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, п#ц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...

116

http://www.youtube.com/watch?v=kkWGcZDK … re=related ЧУВАК ЖЖЁТ

117

Валялся! И ведь ни слова не добавили ))

http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIA … r_embedded

118

устала уже отвечать..............
САША!!!! ЗАБЕРУ Я ИХ, ЗАБЕРУ!!!!!!!!!!!
п.с. если не испугаются со мной ехать ;)

119

Verchik
и туда и обратно?

120

аХХа


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы