Самое Веселое Автомобильное Общество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 61 страница 90 из 328

61

Пра преццтаящие шашлыги

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

62

Garynych написал(а):

а плавленые сырки - портвейном.

+100000000

63

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей
                                                         **********************************
Девочка в песочнице играет. Подходит мужчина:
- Девочка, это Новоселовская улица?
- Пошёл нах*й!
- Ни фига себе, девочка... А ремешком по попке?
- А лопаткой по еб*лу?

64

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник  болит.

65

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-ёх летним сыном.По приезду получили социальную помощь,сняли квартиру,сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться-дерёться.А тот немецкий язык не понимал,думал,что немецкие дети смеются над ним-и сразу бил в бубен.В общем,поговорили с ним,объяснили,что так нельзя.Через месяц воспитатели хвалят сына,но говорят,что его часто обижают.Стати разговаривать с ним-оказалось,он понял,что кто первый заплакал,тот не виноват,поэтому поступал,как привык-бил в бубен,а потом первый начинал плакать.

66

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

67

Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых

68

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

69

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

70

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в формы
бухгалтерского учета введены две графы: «проебали» и «спиздили»
                                         ****************
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой» – то у меня возникает
устойчивое желание нассать ей в тапок.

71

24 августа независимой Украине исполнилось 18 лет...
Теперь её начнут e#aть по-настоящему - раньше был только лёгкий флирт.

72

Аааааааааааааааааа упал под стул и умир!!!!

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- ???
- Жену у меня Верой звать

73

В военкомате призывник сетует офицеру:Товарищ полковник,а почему за
отмазку от армии вы со всех берёте 500,а с меня 1000 долларов?Потому
что,дорогой Чмырёв,одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

74

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

75

Прогресс не остановить. Вот скажем если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас обязательно еще и номер мобильного телефона указывают.
                                                                                 ********************

Жена вернулась из командировкии орёт с порога: -Что, паразит, опять баб водил? -Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:"Только попробуй!"

76

Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
– Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

77

http://jokesland.net.ru/picture/?lnk=/p … pg&hd=
Набор смайлов для форума

Отредактировано Железная девочка (2009-09-04 14:06:37)

78

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате!!!!!

Бабай был в шоке!!!!!

79

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

80

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

81

Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит : -Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ? Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

82

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

83

В Такси ТНТ садятся двое. Водитель сообщает им, куда они попали, рассказывает правила игры и спрашивает:
- Как вас зовут?
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.
- Куда едем?
- В Сочи.

84

http://s42.radikal.ru/i097/0909/23/10e7bd3b1fd6.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/0909/91/e3cffdfa3050.jpg
http://s42.radikal.ru/i095/0909/09/39cb055b0153.jpg
http://s57.radikal.ru/i158/0909/12/30b08ec33ea2.jpg
http://s07.radikal.ru/i180/0909/33/11192c12b4a0.jpg

85

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

86

SASSER
:D

87

Требования к внешнему виду сотрудниц компании Газпром Нефть

http://www.rb.ru/dop_upload/file_2009-0 … ov_gpn.pdf

Сухари какие-то. Боятся за своих мужиков  :D

Отредактировано Железная девочка (2009-09-11 15:20:02)

88

Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
Дерево: *ROFL*

89

Первые признаки нового экономического подъёма

Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!

На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..

Люди стали жить чуть так же.

Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!

Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!

Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!

В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

На месте лопнувших банков начали надуваться новые!

Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!

Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!

Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!

Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!

Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!

Друзья стали реже встречаться в суде!

Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!

90

http://www.youtube.com/watch?v=VskRsyIfVpM

Мать удалла аккаунт чувака в игре Ворлд оф варкрафт! ЖЕСТЬ!!!!!


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы