Самое Веселое Автомобильное Общество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 271 страница 300 из 328

271

Сочинение ЕГЭ о Ленине
http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo

272

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

273

http://i021.radikal.ru/0912/36/e1e42200f99d.jpg

274

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
:rofl:  :rofl:  :rofl:

275

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал

276

Вы не можете понять меня, вы же не контужены. - Ошибаетесь, я контужена.
- Но у вас даже глаз не дёргается! - Вчера дёргался, но я получила молотком по башке...

*****************************
Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

*****************************
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, беря в руки и помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

277

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Антилопа виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - антилопе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - антилопа поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

278

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

:rofl:  :rofl:  :rofl:

279

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

:rofl:  :rofl:  :rofl:

280

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...

:rofl:

281

Игра НОЧНОЙ ДОЗОР в Москве (не мое)

Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска...
>Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу...Монолог во тьме: "Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 35 лет! У меня 2 высших образования! Солидный стаж адвокатской практики! Квартира, машина, дача! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?!
>Из соседнего отворота женский голос: " Млять! Я взрослая женщина! Мне 30 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ...."
Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: " Млять! Я взрослый мужик..."
>Тут открывается люк и молодой голос сверху: "Млять, я студент, мне 19 лет, и мне пох.й кто Вы, ИЩИТЕ КОД БЫСТРЕЕ!!!"

Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме, РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС...!!!

282

Всеобщее собрание у лилипутов:
-Товарищи, умер наш любимый, дорогой Гуливер.
Голос из зала:
Е..ать копать!!! :rofl:

283

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
***********************************

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

******************************************************
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас".
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

******************************
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

**************************

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.
Можа, и мне пропишет! ?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

284

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.  :rofl:

285

читаем ссылку...заходим..охуеваем
http://govno.msk.ru/

286

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

287

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

288

вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольксе. фолькс сказал - "иди в @опу, я солярку откусить не могу"

289

Идет Илья Муромец по пустыне... Жара, негде укрыться...
И видит вдруг он большой камень, и - о чудо! - холодный! Сел Илья Муромец в тень
камня, отдыхает. А потом поднимает голову и видит: сидит на камне чудесная птица
Сирин. И вопрошает тогда Илья Муромец: "Отчего сидишь ты, птица Сирин, голой
жопой на холодном камне?" И отвечает ему чудесная птица Сирин: "Оттого и сижу
я, Илья Муромец, голой жопой на холодном камне, что хочу завести с тобою
непринужденную беседу"

290

- Ну, как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж@па!
- М-да..., а кроме проблем с фигурой?

291

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

292

Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это , скажите пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?"

293

xxx: Почему удар в спину зачастую получаешь от того, кого защищаешь грудью?!
yyy: Да, анатомический парадокс.. (((

294

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Закономерность: сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с деревом.

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.

Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

295

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.
Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.

Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!

Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!
Скипидарский Генеральный Суперпочтамт

Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса!

Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу!

Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес!
Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).

Не знаете, где переночевать? А вот!
Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)!

Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем!

В нашей закусочной «Заравшан»
вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь!

Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии!
Ирландия – дело тонкое!

Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО!
Будь среди первых!

Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву!
Летайте и стригитесь одновременно!

Магазин «Бентли – Круглосуточно»
У нас вы можете «Бентли» круглосуточно!
Любые «Бентли» по вашему карману!
Принеси в дом немножечко «Бентли»!

Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических о орфографических словарей на дом и в офис!

Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое!

Заходите в наш автосалон «Ногами»!
Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров.

Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.

Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»!

Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей!

Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон.

Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж.

Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно.

Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням!

Отшелушивающий гель для семечек.

Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда!
Применять только по предписанию продавца!

Биты для лица. Циркониевые кастеты.

Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!

Наращивание ногтей! 12 см в год!

Домашний доктор. С родословной. Мальчик.

296

вот

увеличить

297

Хоть в раздел про еду...........

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

298

Гыыы

увеличить

299

Про пиццу улыбнуло )

300

Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила


Вы здесь » Самое Веселое Автомобильное Общество » Флудилка » Анекдоты и приколы